＼邁向PM／

<<一生中最難過的事>>

      我走過的路是雖不是閃爍著鎂光燈的耀眼奪目紅地毯，但是個常常有金黃色陽光灑落的平坦大路，明亮且溫暖。朋友家人常問：「怎麼每次看你都是在笑？而且還常常是張嘴地大笑，不怕蟲子飛進去嗎？」聽到這樣的問題，我笑的更開懷了，「不都是你們喜歡逗我笑！」我用生氣無奈的語調回應，但嘴角是上揚的。

　　笑是因為開心啊－因為看到你們、一起聊天玩樂或者努力認真；而且快樂是會傳染的所以總笑著面對我所喜愛的你們、往往只講開心的事；悲傷是那麼苦澀難嚥又恐怖醜陋的藥，就讓我一個人在黑漆漆的夜裡和著滴答的淚水，慢慢咀嚼，然後吞下，讓藥效隨血液奔騰全身之後，再費力地將它塵封在深處。

　　難過的事是我從前最不願意去刻意回想的，就讓痛苦的回憶永遠被埋在心底深處，看不到、聽不見、嗅不著……，也就不刺不痛不傷悲了－過去我總這麼想，不過事實上它們還是會時常扯開枷鎖而出，然後干擾平和穩定的世界。然而，在前幾周，待在陰冷台北沒回家的周末夜晚，窗外的雨嘩啦地下、１０１閃著紫光，我笑著說出了曾割的我好幾次淚流不止的往事。

　　這是過去真心愛人卻被背叛的殘忍往事－過去我總這麼看待它，而想起時便會埋怨自己的愚昧無知，竟然因為愛就缺乏理性的單純地相信一個人說的所有話，還為他向旁人辯護；計較我的付出比他還要多更多，總是用盡全力地參與、幫助他的大小活動、事情；討厭我懦弱溫和的個性，甚至連一句抱怨都沒有，只是靜悄悄地離開；惱怒自己不經意聽到他的消息時還是想要關心……；對自己有說不完的責怪。對他也有無限的怨懟和不解，為什麼在我身體不適時，沒有過來關心我，而是和其他女孩嘻笑玩鬧；在體貼關心問候打動我、成為我生活的重要他人後，就轉變態度要求更多的服侍和包容；又在我下定決心獨立後頻繁地向我朋友打聽、傳話，這是何等地令人煩擾和殘忍！在抽離他的生活圈後，躍進我的朋友圈，到底有完沒完啊！都不想想到底是誰先一再傷害別人，還若無其事地想要挽回、一直對其他人裝可憐，世上怎麼會有這麼過分的人！每次回憶都加深的對過去的懊悔和對他的怨恨，不管在心裡怎麼罵，還是會痛心傷神。

　　或許是專注認真地上了大一國文的莊子，抑或結交了一些總是樂觀正向的朋友，我驚喜地發現思維的轉變，這是我第一次說出這段情，過去也想說出來好幾次－想和朋友一起痛快地大哭大罵，然而，事實上我卻是這麼說的：

　　「我還記得開學第一眼對他的印象是『天啊！好醜！』，第一次和他交談的印象是－到底會不會說話啊？結結巴巴的好煩，卻不知在甚麼時候（或許是那次意外地坐在前後開始）我們越走越近，從普通朋友變成無事不聊的知己好友，在轉為友達以上曖昧不清的關係，吃午餐、去福利社、分組、選坐位、放學的那段路等等都黏在一塊兒；兩個人一起做兩份打掃工作；一個人當風紀卻總是兩個人一起去秩序評分（註：各班風紀要輪流在午休時去評其他班級的秩序成績）－即使我們明明都愛睡覺；為了一直坐在附近而努力考好段考……，我還記得，當時朋友常問我們是不是在一起，但我們總是很有默契地笑而不答，然後或我或他，輪流強辯我們做這件事和那件事必須一起的理由。

　　還有，我有次上課和其他同學講話被抓到，他舉手和老師說是他找我，下課時，他一下子就不見，自己下去找老師接受懲罰，我匆忙趕去時卻被他趕了出來，我只好站在辦公室門口等候，我聽到竹藤啪的一聲打在他手心上時心還陣了一下，然後我終於了解這就是為別人心痛的感覺。而且當時我說話直接尖銳常惹出麻煩，但自尊心太強又堅持不道歉，他都會來勸說我，不過通常最後都是他替我向其他人低聲下氣地請求諒解，人真的很好吧！」

　　說到這裡，我愣住了，我竟然會發自內心地覺得他人好，不過，以齊物論所說的同樣視角來看萬物，他確實有很多優點，然而，過去卻因為我生氣的情緒（心理學說：負面情緒會導致特定行為和狹隘的思維）執著地將他所做的任何事都賦予負面意涵。經過那次平靜愉悅的分享，我終於真正地釋懷了，我感到心情無比的輕鬆，就像在天地間翱翔，然後，我彷彿看到他正和一個女孩依偎在便利商店的桌椅上吃著關東煮，我已經不想再去比較他的女孩和我的差別，看到了兩人的幸福微笑，滿意地回來，擁抱站在對面、笑著催我繼續講下去的室友......。